:)

Ahhhh......... Apalagi yang harus aku ucapkan....

Belum cukupkah keluh kesah yang aku tuangkan ditulisan-tulisan terdahuluku??????

Mungkin 10 tahun kedepan aku membuka halaman demi halaman aku hanya mendapati keluhan-keluhan itu saja.....

Diam itu cara ku menemukan ketenangan...

Terlalu banyak kata-kata yang keluar dari mulut ku bukanlah hal yang biasa untuk ku....

Lelah??? Ya, aku sudah terlalu lelah menghadapi ini...

Kepedulian yang berlebihan dari dalam diri ini untuk orang-orang (yang aku rasa) terdekat ku, sekali lagi menyiksa diri ku....

Sekali lagi saya tidak bisa terlalu banyak berucap dan tidak pandai merangkai kata-kata secara lisan, dan benar saja semua yang terucap dari lisan ku akan menjadi hal-hal yang salah untuk kebanyakan orang...

Selalu disebut hanya keinginan ku saja yang harus diikuti...
Selalu disebut hanya bisanya menilai orang saja tanpa mau bersyukur...
Selalu disebut hanya menyalahkan saja tanpa mau disalahkan...
Selalu disebut hanya menilai saja tanpa pernah mau dinilai atau menilai diri sendiri...

AAAAHHHHHHH..........

Aku tidak ada maksud seperti itu...
Aku hanya peduli...
Dan aku hanya ingin memberi tau apa yang ada di pikiran ku saja, salah??? Iya salah...
Aku diam.. Salah??? Salah, karena akhirnya dianggap lagi aku tidak peduli...

Terus, maunya kalian aku harus seperti apa???

Tuhan, kenapa aku harus ditempatkan di tempat seperti ini dengan orang-orang yang bahkan tidak pernah sedikit pun memahami diriku seperti apa...

Ahhh sudahlah akan salah jika aku berkata seperti itu, dan akan dapat balasan dengan kata-kata "Emang kamu pernah pahami kita semua??" dan ujung-ujungnya akan tetap TIDAK...

Aku lelah...
Aku hanya ingin apa yang ada disekelilingku baik-baik saja...
Aku hanya ingin apa yang ada disini damai...

AKU HANYA INGIN MEMPERBAIKI SEGALANYA

AKU HANYA INGINKAN HAL ITU...

Aku tau semua akan sangat indah ketika semua baik-baik saja, tapi apakah untuk mendapatkan BAIK-BAIK SAJA harus aku yang selalu berusaha menjadi BAIK-BAIK SAJA??
Sekalipun aku tidak baik-baik saja..
Sekalipun aku sakit...
Sekalipun aku lelah...
Dan sekalipun aku menangis disetiap detik BAIK-BAIK SAJA...

Ya, aku akan tau semua akan dibalikkan lagi kepada ku, dan tetap aku yang tidak pernah memikirkan orang lain hanya memikirkan apa mau ku, apa hobi ku, apa yang sedang aku senangi, apa yang sedang aku kerjakan..

Ya aku paham, dan aku akan selalu berkata aku lah yang tidak pernah berfikir...

Aku mengerti sampai kapanpun akan tetap seperti itu...

Apapun yang aku ucapkan akan selalu dibalikkan dan tidak pernah dipikirkan apakah yang aku bicarakan hanya untuk diri ku saja...

Bahkan yang membutku begitu muak ada kesan yang sangat menyakitkan untuk ku karena membawa keluarga ku, bahkan mereka dianggap tidak peduli, dan hanya orang terdekat kalian saja yang peduli dengan kalian dan yang berpikir...

Aku dan orang-orang sekita ku??

Iya tidak peduli dan tidak pernah memikirkan kalian...

Aku tidak pernah berharap untuk siapa pun yang menerima kebaikan keluarga ku untuk menyanjung tinggi apa yang mereka lakukan, tapi tolong hargai saja dan jangan selalu berkata hanya kalian, mereka juga memikirkan bahkan meluangkan segala hal untuk kalian yang benar-benar di anggap keluarga mereka...

Kalian mau meuduh ku, aku orang yang malas, orang yang tidak peduli, tidak pernah mau memikirkan kalian atau apapun itu terserah karena aku paham sekalipun aku korbankan nyawa ku tidak akan pernah ada cukupnya untuk kalian..

Tapi tolong jangan keluarga ku...

Semua selalu aku usahakan untuk membahagiakan kalian apapun itu..
Aku korbankan apapun itu, bahkan aku tidak tau rasanya bahagia untuk diri ku sendiri..
Aku pikirkan apapun yang bisa buat kalian bahagia, tapi aku bukan siapa-siapa yang bisa mewujudkan apapun yang kalian inginkan seketika kalian meminta..
Satu persatu aku wujudkan hanya demi kalian...
Aku hancurkan diri ini hanya untuk kalian...
Aku tidak peduli dengan apapun lagi hanya untuk kalian...
Aku habiskan segalanya hanya untuk kalian...

Tapi kenapa tidak sedikit pun kalian bisa membantu ku sekedar merasakan kenyamanana dan kedamaian...

Aku tidak menuntu apa-apa dari kalian hanya itu saja KENYAMANAN DAN KEDAMAIAN...

Aku lelah...

Aku yang hanya memikirkan diriku sendiri??

Apa bedanya dengan kalian yang hanya memikirkan bagaimana usia kalian, bagaimana kata orang-orang sekitar kalian, bagaimana kalian berpikir, bagaimana kalian menerima keadaan yang ada...

Apa bedanya???

Usia?? Dulu aku memiliki target hidup dengan usia, ketika kalian hancurkan aku terima, aku tidak menuntut apa-apa dari kalian bahkan aku terima target ku hancur semua, sekarang kalian meributkan hal itu...

Aku penuhi satu persatu mimpi-mimpi kalian tanpa aku tau apa mimpi ku..

Kurang???

Iya akan selalu kurang, tapi jika kalian melakukan satu hal saja kalian akan selalu hitung itu dan menyerang ku seakan-akan aku selama ini hanya tertidur...

Kata orang-orang sekitar?? Dulu aku jadi bahan omongan yang tidak-tidak, bahkan dari mulut kalian yang sekarang selalu ada dipikiran ku.. Pernah aku pedulikan itu dan pernah aku jadikan bahan untuk membenci kalian?? Tidak...

Aku tak pedulikan apa kata orang tentang diri ku hanya demi kalian tanpa kalian pernah tau hal-hal seperti itu...

Kenapa semua terkesan hanya kalian yang menerima itu??

Kalian lupa pernah menghina ku bagaikan anjing liar yang mengais-ngais makan di tempat sampah... Iya kalian lupa itu semua maka dari itu kalian melakukan hal ini ke aku saat ini...

Hanya kalian yang berpikir?? Apa kalian memiliki penyakit Amnesia tingkat tinggi, yang membuat ketika kalian terbangun dari tidur kalian, kalian melupakan segala yang pernah terjadi.. Aku bingung bagian mana yang tidak pernah aku pikirkan??

Aku tau dan paham aku belum bisa mewujudkan apa yang kalian inginkan semua, aku berusaha aku tidak diam bahkan aku tidak menunggu siapa-siapa atau bahkan nunggu usia kalian 40 tahun baru bisa aku wujudkan..

Bantu aku untuk bisa mewujudkan itu semua, aku juga punya lelah, aku punya otak yang tidak bisa bekerja secara 24 jam tanpa berhenti bahkan tubuh ku juga perlu istirahat..

Kalian cukup bantu untuk membuat ku merasa NYAMAN DAN DAMAI saja tidak usah keluar tenaga, tidak perlu buang-buang waktu kalian, tidak perlu habiskan uang-uang kalian itu, dan tidak perlu kalia korbankan apapun itu...

Hanya bantu aku untuk merasakan itu saja...

Semakin nyaman dan tenang akan semakin mudah untuk ku memenuhi kemauan-kemauan kalian itu...

Sedikit lagi pasti akan aku penuhi segalanya dan semoga setelah itu cukup untuk kalian dan biarkan aku tenang di sisa umur ku nanti...

Dan semoga kalian puas setelah menyiksa ku seperti ini...

Terus lakukan sampai pada saatnya kalian akan mengerti arti kehadiran dan pengorbanan yang bearnar-benar tulus dari orang yang benar-benar menyayangi kalian...

Karena dalam seminggu ini aku terus membaca kalimat "TIDAK AKAN KITA RASAKAN HADIRNYA SESEORANG DAN TIDAK AKAN KITA MENGERTI ARTI HADIRNYA SAMPAI PADA SAATNYA ORANG TERSEBUT TELAH TIADA"

Dan semoga kalian bisa merasakan hal tesebut sebelum kata-kata itu tertanam dalam di otak dan hati kalian...


Aaaahhhhhhh....

Sudahlah aku yang akan selalu kalian salahkan dan kalian cerca habis-habisan...

Aku terima bahkan aku yang berusaha buat keadaan membaik sekalipun lalu kalian hancurkan dan ketika aku hancur kalian dengan mudah mengatakn SUDAH CAPEK BUAT BAIK-BAIK TAPI DIGINIKAN...

Terimakasih...

Apapun yang kalian ingin ucap, ucap saja...

Begitu pun aku yang hanya bisa berucap melalui tulisan-tulisan ini...

Pagi............


Oh iya satu lagi, setelah menutut semua yang kalian inginkan, satu pertanyaan ku..

APAKAH ADA SESUATU YANG SAYA INGINKAN DARI KALIAN YANG KALIAN PENUHI UNTUK KU?? TANPA ADA ALASAN INI ITU???


Aku tau pertanyaan ini terlalu sensitif karena saya paham kalian akan menjawab YA APAPUN YANG PERNAH KAMI LAKUKAN UNTUK KAMU KAN NGAK AKAN PERNAH KAMU ANGGAP KARENA YANG KAMU TAU HANYA SALAHNYA SAJA..


Kata dunia Manji : Jangan lupa tersenyum hari ini :)


Note : Playlist selama nulis ini SEVENTEEN-KEMARIN

UANG

Pagi kembali menyapa..
Pertandakah ini hari yang baru??
Pertandakah ini cerita yang baru??

Entahlah...

Masih ku termenung di atas tempat tidur ku dengan perputaran kalimat-kalimat yang tiada habisnya di kepala ku...

Aku salah??

Atau sudah benar kah yang aku lakukan??

Ahhhh kenapa dengan diri ku...

Ada apa dengan diri ini...

Logika dan hati yang tidak pernah benar-benar bersatu...

Dikala logika berkata lakukan sekarang jangan sampai nanti menyesal kembali...

Dikala itu pula hati berkata yang aku lakukan adalah hal yang salah...

Cukup sudahlah...
Aku sudah terlalu lama begini...

Permainan... Permainan konyol yang bukannya membuat ini lebih baik malah perlahan menghancurkan segalanya...

Perlahan air mata menetes dan mulai membasahi selimut yang sedang menutupi tubuhku hingga sebagian wajah ku...

Kali ini logika dan hati ku kompak untuk berputar balik ke belakang untuk mengenang kembali puing-puing yang tertinggal...

Sejak kejadian itu, yang awalnya sudah bisa aku terima semua keadaan yang tidak semestinya aku terima..

Mungkin ini yang di maksud orang-orang selama ini "JANGAN TERLALU BAIK, NANTI DIMANFAATIN SAMA ORANG"...

Ya ketika aku sudah mencoba menerima semua yang di minta, tiba-tiba ada hal baru lagi yang jelas-jelas itu bukan menjadi kebiasaan didalam hidup ku. Masalah yang berat sekali dan selalu membuat ku takut, "UANG"...

Iya masalah uang...
Entah dia sadar atau tidak semakin kesini semua harus dia ukur dengan uang...
Hal yang pernah ku sampaikan beberapa tahun yang lalu, saat itu ketika semua sedang baik-baik saja dan tidak ada yang membandingkan antara kita dengan orang lain, kita menjadi orang paling bahagia...

Dan ya saat ini semua mulai di ukur dengan itu...
Sebentar-sebentar dia ukur dengan uang..
Bahkan semakin kesini semakin berani untuk nuntut dan banding-bandingkan diri ku dengan mereka yang diluar sana...

Apa dia pernah sadar bagaimana sakitnya aku setiap kali dibanding-bandingkan dengan orang diluar sana??

Apa dia pernah sadar bagaimana sakitnya aku setiap kali mulai hitung-hitungan masalah uang??

Apa dia pernah mengerti selama ini bagaimana banyaknya yang sudah aku korbankan untuk nya??

Mau sampai kapan seperti ini??

Apa memang ini yang dia mau??

Aku sudah mencoba untuk memahaminya, dan mencoba untuk melakukan segalanya agar hal ini tidak terjadi...

Tapi apa... Dia tidak pernah peduli...

Selalu merasa dia dan dunianya dihakimi...

Selalu merasa dia dan dunianya disalahkan...

Sadar tidak sebenarnya kalau itu semua memang salah...

Ahhh sudahlah semua bakalan sia-sia...

Sekalipun aku menunjukan kebenaran akan tetap dipandang itu tidak benar...

Dan ya aku yakin aku akan dapat balasan KAN SAMA KAMU JUGA SELALU ANGGAP AKU SALAH...

Entahlah...

Aku rindu...
Aku rindu...
Aku rindu saat-saat dimana tidak ada perbandingan-perbandingan itu, tidak ada perhitungan-perhitungan itu, tidak ada masalah ini punya siapa dan itu punya siapa...

Aku rindu saat-saat dimana tidak ada ego tentang siapa yang bisa dapatkan uang lebih dan tidak ada penyebutan siapa yang bisa bantu ini itu....

Aku rindu...

Aku rindu semua itu....

Aku selalu takut ketika melihat hubungan orang-orang yang pisah karena hal-hal itu...

Aku tidak ingin itu terjadi di hidup ku, tapi apa sepertinya itu juga akan terjadi di hidup ku...

Saat ini saja sudah separah ini...

Aku harus seperti apa lagi menyampaikan hal ini kepadanya??

Semua mental dan semua ditolak seolah-olah hal itu tidak benar...

Semakin merasa diri menjadi yang paling tau segalanya tanpa pernah mau berfikir bagaimana hubungan ini...

Aku masih sangat ingin perjungain ini semua...

Aku masih sangat ingin pertahankan ini semua...

Aku masih sangat ingin menjalankan inj semua...

Tapi, aku bisa apa kalau semakin kesini dia pun hanya bisa menangkan egonya tanpa berfikir dikit pun kenap dengan hubungan ini...

Tidak ada didunia ini orang yang mau disalahkan dan aku sangat paham..
Ini bukan masalah salah benar, ini masalah ada yang tidak beres di dalam sini...

Tolong belajarlah berfikir...

Tolong kurangin ego-ego itu...

Tolong berikan kesempatan untuk hubungan ini...

Tolong berikan waktu untuk hubungan ini...

Mungkin hubungan ini sudah tidak penting untuk mu, tapi tolong hargai masih ada orang yang mau berjuang, mau berfikir, mau berkorban untuk hubungan ini...

Kasih kesempatan untuk membuktikan hubungan ini bukan cuma persimpangan jalan mu saja...

Cukup kau buat aku dan hubungan ini sakit...

Cukup kau buat aku dan hubungan ini terus-menerus mengumpulkan serpihan yang hancur...

Sampai kapan bisa membuat kau mengerti dan membuat ku serta hubungan ini bermakna di hati dan di matamu...

Sampai kapan??

Apa kurang waktu yang lama ini untuk mu menilai kalau aku dan hubungan ini ada??

Apa kurang semua yang sudah dikorbankan untuk mu selama ini??

Aku ini cuma manusia biasa yang tidak bisa sekuat dewa...

Aku sudah coba segalanya, tapi selalu saja kau tidak peduli...

Bahkan tidak ada sedikit pun kepercayaan dari mu...

Ya aku tau kau pasti akan berkata kalau aku juga tidak percaya padamu...

Ya kau tau, bahkan kau tau kenapa aku tidak percaya dengan mu...

Bukan kah semua sudah kau hancurkan...

Bahkan aku yang selalu mencoba membangun kembali hal-hal yang sudah kau hancurkan itu...

Mau sampai kapan kau seperti ini??

Mau sampai kapan kau akan tidak pernah mengerti??

Mau sampai kapan kau bisa menghargai hubungan ini??

Mau sampai kapan kau ukur semuanya dan akhirnya tidak akan ada cukupnya semua yang sudah aku lakukan??

Mau sampai kapan kau tidak peduli dengan hubungan ini??

Rendahkanlah ego mu sedikit, belajarlah untuk mengerti sedikit saja...

Belajarlah untuk menerima kalau ada yang salah didalam diri mu...

Belajarlah untuk menerima kesalahan-kesalahan yang kau buat...

Belajarlah menerima saran dan kritik dari orang lain...

Belajarlah untuk menajalankan hubungan ini bersama-sama...

Aku harus bagaimana agar kau bisa mengerti...

Apa aku harus memohon-mohin dikaki mu agar kau mau belajar mengerti...

Atau aku harus mati terlebih dahulu agar kau bisa mengerti...

Aaahhh sudahlah...
Semua yang aku lakukan mungkin tidak akan kau anggap...

Dan semua akan kurang untuk mu...

Sudahlah aku tidak tau lagi...

Aku cuma berharap keajaiban yang bisa merubahmu saja...

Aku cuma berharap keajaiban yang bisa memperbaiki ini semua...

Aku cuma berharap keajaiban yang bisa membuat mu sadar akan ini semua...

Aku tidak diam dan tidak secuek itu, bahkan aku tidak hemat air mata ku setiap kali aku memikirkan hubungan ini...

Aku hanya takut semua berakhir seperti mereka yang pernah aku lihat...

Aku hanya takut...

Iya aku takut...

Aku tidak ingin seperti itu...

Location

Begitu banyak kisah yang berlalu..
Begitu banyak cerita yang terukir..
Alur perjalanan yang sebelumnya terukir dengan indah dan semua berjalan baik-baik saja..
Tanpa ada persimpangan atau pun pecahan jalan yang memaksakan harus mengubah alur perjalanan..

Tidak ada jalan yg berbeda..
Sampai pada satu titik yang menunjukan jalan yang benar-benar harus mengubah segalanya..

Dan dijalan tersebutlah perlahan semua mulai terbuka..

Dan perlahan semua terlihat kalau sebenarnya jalan yang dilalui selama ini hanyalah fatamorgana..

Teruskah berjalan??
Iya terus ku langkahkan kaki ini walau aku tau kerikil tajam selalu menghempas dan mencoba melukai telapak kaki ku..

Ketika ku coba berhenti dan untuk menyerah, selalu saja cacian dan hinaan yang aku terima..
Seolah-olah selama ini aku tidak terluka dan tidak berjuang..
"Ah cuma segitu disebut perjuangan"
Ya aku sadar, mungkin perjuangan itu tidak akan bermakna untuk orang-orang yang hanya bisa meremehkan sesuatu padahal mereka belum tentu pernah berjuang...
Pernah kok...
Iya pernah, takarannya kita pakai sama dengan cara mereka meremehkan langkah ku..
Seberapa sih?
Cuma karena pernah terima kata-kata tidak pantes itu sudah berjuang..
Cuma karena pernah yang katanya tidak di ajak ngobrol itu sudah berjuang..
Cuma karena pernah yang katanya disakiti karena orang lain itu sudah berjuang..

Apa pernah berfikir berapa juta kali melakukan itu ketika aku sedang melangkah??
Pasti akan jawab TIDAK PERNAH..
Jawaban itu cuma untuk nutupin seberapa seringnya kalian melakukan hal-hal yang membuat jalan ku terasa sangat sakit..

Sudahlah semua salah ku..
Kenapa dari awal merencanakan sebuah perjalanan tidak memikirkan apakah ada tujuan yang pasti??
Dan salah ku terlalu percaya akan omong kosong yang tidak pernah ada makna dan buktinya..

Tujuan...
Aku tidak kan pernah benar-benar menemukan tujuan itu..
Bahkan aku tidak tau apakah ini jalan terbaiknya...
Entahlah...
Aku hanya ingin berusaha terus melangkah di alur ini entah sesakit apapun itu, dan sehina apapun jalan ku..
Tanpa tujuan sekalipun ya akan aku lanjutkan...

Karena di setiap langkah ku, aku yakin selalu ada makna yang tersirat...

Toh mengalah bukan berarti kalah kan...
Bukankahsebelum menjadi pemenang tempat seorang juara ada di dasar sekali dan tidak akan pernah di puji dan di hargai..

Aku pernah diposisi pemenang dimana setiap jengkal langkah ku adalah pujian dan penghargaan dan ketika sekali aku kalah semua berubah menjadi setiap langkah ku adalah hinaan..

Semua daya sudah pernah ku coba..
Tapi ya itulah hidup...
Dimana dan kemana kita melangkah tidak akan semua orang yang pernah memuji kita akan mendukung kita untuk terus melangkah yang ada kebanyakan akan menjatuhkan kita...

Melangkahlah sampai kau temukan tempat yang benar-benar membuat mu harus berhenti melangkah lagi..
Dan kau temukan tempat terindah untuk kau sandarkan kepala mu..

Melangkahlah sampai kau temukan tempat yang benar-benar membuat mu harus berhenti melangkah lagi..
Dan kau temukan tempat terindah untuk kau letakan kaki mu ditempat ternyaman..

Dan melangkahlah sampai kau temukan tempat untuk benar-benar kau sebut PULANG..
Karena tidak semua tempat bisa dan mau untuk kau jadikan tujuan pulang..